Loading...

среда, 28 августа 2013 г.

Школьный юмор

Школьный юмор

Учитель! Чтоб без нервов жить,
Смотря на детские проказы,
С тоскою можешь ты не быть,
Но с юмором ты быть обязан.
(Е. Запяткин)

empty.gif Смотрите во всех школах страны: суперблокбастер "Садись"! И продолжение "Садись - 2"!

empty.gifСложившимся учителем у нас нередко называют педагога, сложившего крылья.

empty.gif
У учителя спрашивают:
- Назовите три причины, по которым вы любите свою работу?
- Июнь, июль, август...

empty.gif Я учился в школе для умственно отсталых учителей.

empty.gif У нашего директора единственный недостаток – отсутствие всяких достоинств.

empty.gif Не бывает злых учителей – бывает мало цветов и конфет!

empty.gif Школа  - это то место, где дети получают знания, а родители  - дыру в семейном бюджете.

empty.gif Школа готовит нас к жизни в мире, которого не существует.

empty.gif Школа – это место, где учителя требуют от ученика знаний по всем предметам, в то время как сами знают по одному.

empty.gif По статистике, 50 % школьников мечтают сжечь школу, 30 % - взорвать и 20 % - сначала сжечь, и только потом уже взорвать.

empty.gif Приговор: 11 лет школьного режима с конфискацией игрушек.

empty.gif Учебный год, как беременность - длится 9 месяцев, а тошнить начинает со 2-ой недели...

empty.gif
Совет министра образования учителям:
- Хотите увеличить свою зарплату вдвое? Положите ваши деньги перед зеркалом!

empty.gif Министр образования регулярно собирает с сотрудников министерства деньги на шторы и охрану.

empty.gif А спонсор нашей школы - энтузиазм.

empty.gif Заявление учителя директору школы: «Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты».

empty.gif До кризиса модно было иметь сотовый телефон. А сейчас модно иметь рабочий телефон.

empty.gif
Делегация учителей в кабинете директора.
- Владимир Петрович! У нас в вам два вопроса.
- Какие?
- Первый: можно ли нам увеличить зарплату? А второй: почему нет?

empty.gif
В кабинете директора учитель, пришедший устраиваться на работу.
- У вас есть рекомендации с прежнего места работы?
- Да, там мне порекомендовали поискать другую школу.
 
empty.gif
Правду в глаза директору лучше говорить по телефону.

empty.gif
Директор (завуч) не спит – он отдыхает, директор не лжёт – он дипломат.

empty.gif
Взбучка в кабинете директора.
- Петр Петрович! Если вы ничего не умеете делать, сделайте хотя бы выводы.

empty.gif
Педсовет в кабинете директора.
- Когда все придут к единому мнению, можно будет начать дискуссию.
empty.gif
Искренностью директора не подкупишь – берёт подарками.

empty.gif
Если бы не сок «Добрый», наш директор поубивал бы всех учеников.

empty.gif
Мяч еще летел в окно директора, а дети уже играли в прятки...
 
empty.gif
В кабинете директора.
- Мария Ивановна, завтра в ваш 9 «Г» придёт новый исключительный ученик.
- Так уж и исключительный?
- Да, его уже из трёх школ исключали.

empty.gif
После проверки наш директор вышел сухим из воды и быстро пошёл в гору.
 
empty.gif
Почему директор закупил для школы синие тарелки?
Синяя тарелка, в ней красный борщ с белой сметаной – это же наш российский триколор!

empty.gif
В кабинете директора.
- Петр Иванович! У нас в школе крысы развелись!
- Ничего удивительного. Я изначально не верил в их отношения.

empty.gif Образование: законченный дурак.

empty.gif Тамбовский школьник нашёл миллион и сдал находку в милицию. Рыдающая мать утверждала, что очень гордится своим сыном.

empty.gif Криминальные новости: в школьной библиотеке обнаружили мёртвую... тишину.
empty.gif Досужая баба – организатор детского досуга, завуч по воспитательной работе.

empty.gif Придирасты - это очень придирчивые педагоги.

empty.gif Чтобы дети всё схватывали на лету – учите их в самолёте.

empty.gif Молодые учителя не умеют работать. Зато опытные умеют не работать...

empty.gif В чем большинство учителей хранят деньги? В мечтах...

empty.gif Народная мудрость: "Кто рано встаёт, того ещё не сократили..."

empty.gif Народная мудрость: "Готовь сани летом, а ЕГЭ зимой".

empty.gif 15% отличников, поступивших по результатам ЕГЭ в МГУ им. Ломоносова, не смогли расшифровать название вуза.
 
empty.gif ЕГ памагло мине паступить в пристижный масковский ВУЗ.

empty.gif Завалинка – это неудачные экзамены.

empty.gif Лучший способ организовать панику в школе – попросить всех сохранять спокойствие.

empty.gif Личное мнение учащегося – это сказанная его устами позиция педагога.

empty.gif Если ваша классная руководительница на вас постоянно обижается, значит, день рождения у неё приходится на лето.

empty.gif Учительница сына Абрамовича умерла от зависти, прочитав сочинение ребенка на тему: "Как я провел лето".

empty.gif В школе на линейке 1 сентября по загару можно определить, кто по любому поступит в институт.

empty.gif Дочка Президента поступает в университет. Конкурс - 20 университетов на место.

empty.gif Сын ректора МГУ поступил в этот ВУЗ без сдачи экзаменов. На его месте так поступил бы каждый.

empty.gif Ребята! Предупреждаю заранее: на бюджетные места в вузах нашего города могут претендовать только те абитуриенты, чей семейный бюджет превышает 100 000 долларов.

empty.gif
Социальная реклама.
Десятый класс не радует: у тебя каждую неделю новый телефон, потому что старые у тебя отбирают?! Потерпи годик, в армии еще хуже будет.

empty.gif В школе имени Путина главный – завуч, а не директор.

empty.gif Учитель тамбовской школы был задержан при попытке получения взятки помеченным мешком картошки.

empty.gif Самая неожиданная фраза в школьной столовой «У вас наличные, или карта?».

empty.gif Если перед выходом к доске школьник перекрестился, значит урок он не выучил.

empty.gif Наступила пора экзаменов. Молодёжь потянулась в церкви…

empty.gif Библиотекарша Петрова, скачав из Интернета книгу, аккуратно, через неделю, возвращает её обратно на сайт...

empty.gif
Всем сидеть и не рыпаться, а ну-ка давайте сюда свои мои мобилы.
- Это, что ограбление
- Это ЕГЭ! Записываем задание...

empty.gif Нет повести печальнее на свете, чем повесть об учителях на выпускном банкете.
empty.gif Если бы не строгие учителя, то кто бы научил юношей так хорошо прятать алкоголь.

empty.gif Порядок в школе обычно обеспечивают три богатыря: Физрук, Военрук и Трудовик.

empty.gif
В кабинете директора.
- Вы знаете, что ваш охламон учудил? Он трудовика закодировал. Трудовик пришел в себя! Осмотрелся и ушел на нормальную работу!
- А вы знаете, что ваш охламон еще учудил? Взял у химички паспорт ее фотографию выдрал, вклеил фотографию какого-то мальчика. Химичку в армию забрали!

empty.gif
На уроке труда.
- У тебя, Петров золотые руки! Только растут не из того места!

empty.gif В Ульяновске появился новый школьный наркотик-турник, обычно на турник подсаживает физрук.

empty.gif
«Хлеб - всему голова!» - любит повторять заведующий школьной столовой, закидывая на спину рюкзак с мясом.

empty.gif
Сервелат «Калачеевский»! Шоколад «Бабаевский»!! Коньяк «Московский»!!!
- А твои родители поздравили учителя с праздником?

empty.gif Специально для любителей прогулять школу: Приглашаем на курсы повышения температуры!

empty.gif Немногие знают, что гламурные школьники пишут в тетрадях в ромбик.

empty.gif
- А мы в своей школе объявили войну опозданиям и прогулам!
- Ну и как?
- Проиграли...

empty.gif Вчера на автобусной остановке увидел девочку истинно переходного возраста. В одной руке она держала сигарету, а в другой чупа-чупс.
empty.gif Сорок процентов школьников после «выпускного» поступают без экзаменов в вытрезвитель.
 
empty.gif Совесть хулигана Петрова не отвечает или временно недоступна…

empty.gif В том, что дети лгут, виноваты учителя – они задают слишком много вопросов.

empty.gif Нас наша учительница никогда не ругает! Никогда, никогда не ругает. Она сразу бьёт.

empty.gif Образование из хорошего человека делает хорошиста, а из отличного – отличника.

empty.gif
- Чем отличается хороший ученик от плохого?
- Плохого лупят родители, а хорошего - ученики.

empty.gif
На уроке.
- Петров у нас большой любитель поспать на уроках.
- Обижаете, Марь Иванна, я – профессионал.

empty.gif Учитель музыки, когда ученики плохо поют, чиркает им по губам красной ручкой.

empty.gif После серии фильмов про Гарри Поттера, в школах стали осторожней обижать маленьких рахитичных очкариков.

empty.gif В школах Мытищ, если на улице мороз больше 20 градусов, детям официально разрешено курить в школе.

empty.gif Тринадцатилетний Вася Шибкоумнов окончил школу экстерном, сдав экзамены и деньги на ремонт школы за 9-й, 10-й и 11-й класс.
empty.gif  Как только отменили школьную форму, все сразу поняли, кто как живет.

empty.gif
Московские педагоги установили:
- В школах все больше трудных мальчиков, зато девочки все легче и легче...

empty.gif
- А почему у нас в школе работают одни женщины?
- А потому, что все лучшее - детям!

empty.gif Кто ходит в школу по утрам, тот поступает... в ВУЗы!

empty.gif Кто рано встаёт, тому говорят: «Сядьте, урок ещё не кончился!»

empty.gif В элитных школах Москвы вновь ввели розги. Теперь дети олигархов в любой момент могут выпороть провинившегося учителя.

empty.gif Новости образования. С Нового года в элитных российских школах водятся глянцевые классные журналы.

empty.gif В Москве состоялся съезд учителей. На нем разрешено переводить учеников из класса в класс с двойками. Так и переводим, из седьмого класса в восьмой, из восьмого в девятый, а из девятого - в рабочий!

empty.gif
- А я любил в школе подшучивать над учителями, кнопки им на стул подкладывать...
- Господа, а я вот своей учительнице на стул букет роз положил... Ей и больно, и приятно...

empty.gif
- А помните, как мы учительницу химии в лаборатории закрыли и урок сорвали?
- Да, да!
- Вчера сынишка из школы пришел, говорит, она уже и стучать тише стала. Видно, годы уже не те.

empty.gif Выпускники 1970 года приходят на вечер встречи выпускников только с одной целью: посмотреть, не умерла ли химичка.

empty.gif Я вот из школы помню только, как меня мама в 1-й класс привела, а в 11-м папа с выпускного унес!

empty.gif Мы верим, что кое-кто сделает так, чтобы учителям и врачам платили не только ученики и больные.

empty.gif Изготовим факсимиле с подписью родителей за 1 час. Конфиденциально! Отличникам и хорошистам – скидки.
 
empty.gif
Нина Васильевна, а можно у вас мел попросить?
- Зачем?
- Физрука обвести.

empty.gif
Открытие на уроке МХК.
Оказывается, Казимир Малевич нарисовал выключенный телевизор.
empty.gif
- На кого же ты, Машенька, пойдёшь учиться после школы?
- На архитектора-окулиста!
- И что он делает?
- Глазки строит.

empty.gif
- Петров, почему опоздал на урок?
- Поздно вышел из дома.
- А раньше нельзя было выйти?
- Уже поздно было раньше выходить…

empty.gif
Завуч классу.
- Ребята, у вас уроков музыки больше не будет!
- Почему?
- Ваша учительница ушла в декрет.
- Доигралась!
empty.gif Лучший номер школьного концерта – цыганочка с выходом… из кризиса.
empty.gif Госдума запретила продавать сигареты ближе чем за 100 метров от школ. Физруки ликуют. Никогда еще школьники не бегали стометровку с таким желанием.

empty.gif Теперь школы будут делать из прозрачного материала. Чтобы дети не курили за школой.

empty.gif Маленькая девочка с рубанком затесалась в толпе выпускников.

empty.gif Традиционно русское школьное единоборство – борьба с ленью.

empty.gif В поселках, где нет школ, старшеклассники бегают курить в соседний район.

empty.gif
Учитель:
-Половина не может быть больше или меньшей. К сожалению, большая половина класса этого не понимает.

empty.gif
- Дети, записываем в дневнике: "Завтра родительское собрание, которое состоится в 19.00 в ночном клубе "Болеро"...

empty.gif
- Петров, скажи номер телефона отца!
- Не скажу-у…
- А спорим, я с трёх ударов отгадаю.
 
empty.gif У нас в школе есть примета, если в ночь перед экзаменом высунуться в форточку и... выучить все билеты, то обязательно сдашь.

empty.gif Страшная сказка для выпускников: "Баба ЕГЭ".

empty.gif
- Что означает словосочетание "Сизифов труд"?
- Это значит бесполезная работа. Например, выучил урок, а тебя не спросили!

empty.gif
На уроке ОБЖ.
- Переходя дорогу, смотрите на машины, а не на светофор. Светофоры ещё никого не сбивали.
empty.gif
Семенова на экзамене хнычет:
- Марь Иванна! Я не заслуживаю двойки!
- Знаю, но оценок ниже у нас, к сожалению, нет!

empty.gif
- Почему трудовик матерится?
- От детей нахватался!

empty.gif Учитель физкультуры никак не может выиграть в шахматы у учителя труда: трудовик выточил для себя два запасных ферзя.

empty.gif
Разборка трудовика со школьниками.
- Кто разбил фанеру?.. Я ещё раз спрашиваю, кто разбил фанеру?
- Может быть, стекло?
- Вчера разбили стекло, я вставил фанеру — кто разбил фанеру?

empty.gif Труд делает из обезьяны человека, а .. «день учителя» из трудовика-обезьяну.

empty.gif Вчера ребята из 6 «Б» запускали змея… в кабинет директора.

empty.gif А спонсор нашей школы новый детский поисковик Вугл. Хочешь много знать — Вугл!
 
empty.gif Ребята, помните: все, сказанное вами на экзамене, может быть использовано против вас!

empty.gif Школьник не знает предмет в двух случаях: или еще не сдавал, или уже сдал.

empty.gif
Учитель:
- Надеюсь, Иванов, вы серьезно подготовились к экзамену?
Иванов:
- Конечно, Эдуард Иванович. Представляете, я учил день и ночь.
Учитель:
- День... и ночь. Это я представляю. Вот не представляю другого: что можно выучить за одни сутки?
 
empty.gif
Школьница после экзамена учителю:
- Ну, наконец-то я сдала!
- Нет, это я сдался!
 
empty.gif Китайские выпускники, выйдя на набережную встречать рассвет, перевернули материк.

empty.gif Оленька несла колокольчик, а её несли четверо.

empty.gif После школьной дискотеки дети разошлись. Да так, что их удалось выставить только с помощью милиции.

empty.gif
- Вот школьникам заполярья не повезло.
- Почему?
- Им рассвета после выпускного иногда по пол года ждать приходится.

empty.gif Народная примета. Если на выпускном девушка встретила рассвет без накинутого на плечи пиджака, то она страшненькая.

empty.gif
- Ленинград. Средняя школа №3. 40 лет назад.
- Саша, а кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Я хочу стать Президентом России!
- А ты, Петя?
- И я Президентом России!
- А ты, Володя?
- А я хочу стать водителем-дальнобойщиком!
- Россия – страна несбывшихся детских надежд!
empty.gif
На улице к мужчине подходит милая женщина:
- Мне кажется, вы – отец одного из моих детей…
Мужчина с ужасом:
- Я?!
- Успокойтесь, - отвечает женщина, - я учительница.

empty.gif
– Сидоров, вытри доску!
– Марья Ивановна! Сама написала, сама и вытирай. Не барыня. Слуг у нас нет!

empty.gif
Отговорка ленивого школьника:
Мы это сделаем, но не раньше, чем попозже.

empty.gif Одну очень толстую девочку перевели в другой класс, и школа наклонилась в другую сторону.

empty.gif Я купил пластиковое ведро. Машка постирала занавески. Иванов принёс два цветка из дома. А как ты откосил от летней отработки в школе?

empty.gif Кто принес деньги на ремонт школы, пятерка, остальные - готовьтесь отвечать!
empty.gif Тема сегодняшнего родительского собрания — “Нищенская зарплата работников народного образования”.

empty.gif В Южном Бутово на родительском собрании мамы никогда не снимают шапки, потому что учительницы приворовывают.
empty.gif
- Марь Иванна, а можно ли наказывать человека за то, чего он не делал?
- Нельзя, Вовочка.
- Марь Иванна, я не сделал домашнее задание!

empty.gif Новое поколение школьников выбирает учебники в обложках. Мы за безопасную учёбу.

empty.gif Яблоком закончился урок азбуки в первом классе. 

empty.gif
- Вовочка, ну чего ты смотришь на часы каждую минуту?
- Так, Марь Иванна, боюсь, что звонок щас прервет этот потрясающе интересный урок!
 
empty.gif Учитель труда доказал: шуруп, забитый молотком, держится гораздо крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.

empty.gif
Заявление учителя труда:
- На двух следующих уроках мы будем заниматься экспортом мусора со школьного двора.
 
empty.gif Пятиклассник Иванов убил учителя... своей тупостью.

empty.gif Не так страшна мама, как её рисуют первоклассники.

empty.gif Педагогическое новшество - метод кнута и кляпа.

empty.gif ЧП в детском саду №5: воспитательница заняла все горшочки цветами.

empty.gif Памятка учителю младших классов: «Если за партой сидят два Константина, немедленно рассадите их, так как в юном возрасте Кости быстро срастаются.

empty.gif
Во время медосмотра в школе врач спрашивает у Вовочки:
- У тебя есть какие-нибудь жалобы на нос или уши?
-Есть! Они мне мешают, когда я надеваю свитер.

  empty.gif
- Дети, давайте покажем, как мы выучили все месяцы в году. Ну! Ян…
- Варь!
- Фев…
- Раль!
- Теперь давай сама!
- Арт, рель, ай, юнь, юль, густ, ябрь, ябрь, ябрь, абрь!

empty.gif Чтобы быть по всем предметам на высоте, нужно... учиться на самом верхнем этаже школы.

empty.gif Очень воспитанный школьник, упав в канализацию, закрыл за собой люк.

empty.gif Очень хилый мальчик наступил на жвачку и опоздал в школу.

empty.gif Сын Аршавина за переход во второй класс попросил 25 миллионов евро.

empty.gif В семье трудовика и учительницы литературы ребёнок каждый раз читает новое стихотворение на новой табуретке.

empty.gif
- Люся Петровна можно я пораньше с уроков уйду?
- Нет.
- Почему?
- А ты свой дневник видел?
- Нет.
- Вот и я уже месяц не видела.
- А вы очки та протрите.
- Не хами.
- А вы не орите.
- Ааааа.
- Ааааааа.
- Пошел вон.
- Я же говорил, отпустит.

empty.gif В школе номер 13 отменили уроки музыки. Дело в том, что когда ученики начинают играть на дудочке, учителя выстраиваются в колонны и строем идут к морю топиться.

empty.gif Вообще я беру 300 рублей за урок, но так как мы соседи - принесешь 500. Я знаю, у вас деньги есть, вы недавно ремонт сделали.
 
empty.gif Вчера на уроке труда 8 «Г» превратился в людей.

empty.gif  МТС, Мегафон, Билайн. Тариф учительский. Набери на уроке, на мобильном 122333 и получи… указкой по башке! Тариф учительский…

empty.gif Итак, уже пять тридцать утра, дети идут в школу. Уроки начинаются в восемь – ну, надо ещё покурить, пообщаться.
 
empty.gif
Российская школа:
- Кого нет?
- Справедливости!
- Правильно.

empty.gif Я свободно разговариваю на русском, английском, французском… да и на других уроках тоже.
 
empty.gif Все вы знаете сказку о бесплатном высшем образовании. Сказка ложь, да в ней намек: двадцать баксов за урок!

empty.gif Когда я учился в седьмом классе, возле школы поставили пивной ларёк. И я пять лет учился в седьмом классе.

empty.gif Я учусь в 11 классе я гораздо умнее своих сверстников они все уже в армии, а я еще 2 года поучусь и все 27 лет.

empty.gif Когда я учился пацаны ходили курить за школу, а я курил за район, потом меня заметили и я стал курить за область.
 
empty.gif
- Если раньше учиться за границу посылали даровитых детей любых родителей…
- То теперь посылают любых детей, но даровитых родителей!

empty.gif
- А мы представляем вам, как учился в школе всадник без головы.
- Ты как себя ведешь? Давай дневник.
- А я его дома забыл.
- А голову ты не забыл!?

empty.gif
- В прошлом году школьников отправили в Париж, так они учились там на одни двойки!
- Да что они там себе думали?
- А они думали, что их оставят на второй год...
 
empty.gifА теперь реклама. Хотите, чтобы ваш малыш ни в чем не нуждался? Чтобы ваш ребенок учился в дорогой частной школе? Чтобы ваш сын поступил в престижный университет??? ИДИТЕ РАБОТАТЬ!!!

empty.gif
- Он был убит тяжелым, тупым предметом.
- Природоведением?!!

empty.gif Учу английскому языку за три дня, методом жёсткого избиения!
empty.gif За наше счастливое детство спасибо учебникам секса!
empty.gif ЧП в школе Воронежа: шестиклассник покусал пятиклассника, и через год пятиклассник... тоже стал шестиклассником.

empty.gif Новости образования. В этом году десять тысяч выпускников, не сдавших ЕГЭ, успешно сдали ЭКГ и Флюорографию.

empty.gif
Учительница встречает бывшего ученика:
- Ну и чем ты теперь занимаешься?
- Метеорологией.
- М-да… А ведь был такой честный, правдолюбивый мальчик.

empty.gif
- Эй! Руки за голову, ноги на ширине плеч!
- Это ограбление?!
- Нет - урок физкультуры!

empty.gif Учитель физкультуры школы №13 толкнул штангу весом 300 кг! Директор пытается узнать кому именно.

empty.gif Уроки физической культуры созданы для того, чтобы показать физические достоинства учителя, и подчеркнуть физические недостатки учеников.

empty.gif Учительнице английского языка под фатило (выскочила замуж).
 
empty.gif Добрая половина российских учителей пишет замечания в дневник, а злая половина ещё и вызывает родителей в школу.

empty.gif 25 мая по всей стране отбулькал последний звонок!

empty.gif
Очень запомнились мне слова моей учительницы по английскому после бокала шампанского на выпускном:
«Да какой, нафиг, Present perfect, пускай они там наш язык учат!»

empty.gif В школе №35 сочинение на тему «Завтра у учителя юбилей. Что подарить?» плавно перешло в диктант.

empty.gif Челябинский школьник требовал поставить ему 5 по математике, угрожая учителям, что иначе он намочит себе манту.

empty.gif Так, родители налево, ученики направо, а то я вас не различаю. Собрание проведу я. Учительницы этики и психологии семейной жизни не будет, ее муж избил.

empty.gif Заметьте, родители говорят «Мы так в детстве не поступали», только если рядом нет бабушки и дедушки!

empty.gif 
- Господа педагоги, я пришел вам сообщить пренеприятнейшее известие, к нам едет «Фактор-2».
- Что делать?
- Детей… детей спасать надо!

empty.gif Объявление: «14-летнему школьнику требуется женщина-репетитор, желательно 90-60-90, блондинка, рост 180. Тел. 208745, если трубку возьмут родители, ничего им не говорите, пожалуйста».

empty.gif
- Как по-английски будет «Гоголь-Моголь»?
- «Шекспир-Мекспир»!

empty.gif
На уроке домоводства:
- Для салата оливье все продукты режутся кубиками, кроме гороха.

empty.gif В детстве на уроках рисования мы с ребятами пили зелёный чай, а потом добавляли красного – и пили синий.

empty.gif
– Вы уже подготовились к школе?
– Дневник и ремень купили...

empty.gif
- Света, давай я твой портфель понесу!
- Да он нетяжёлый.
- Да и я несильный!
 
empty.gif
На уроке учительница задала детям придумать сочинение на тему «Если бы я был директором». Все дети пишут, а Вовочка нет.
- Вова, почему ты не пишешь?
- А я секретаршу жду.
empty.gif
Учительница:
- Вовочка, какой по-твоему, должна быть идеальная школа?
- Запертой, Мария Ивановна.

empty.gif
В школе на уроке:
- Иванов, ты почему грызёшь ручку?
- Это привычка. Ничего с собой поделать не могу.
- Твоя привычка для школы - одни расходы! Быстро отойди от двери и сядь на место!

empty.gif
- Ну и как тебе в новой школе?
- Ужас! Списать вообще ничего не возможно.
- Все учителя - звери?
- Нет, все ученики идиоты.

empty.gif
Вовочка приносит домой дневник с двойками. Разъяренный отец говорит:
- В наше время за такие оценки били ремнём!
- Классная идея! Приходи завтра после уроков, отомстим училке!

empty.gif
Урок английского языка в деревенской школе.
Учительница:
- Иванов, как будет по-английски дверь?
Иванов:
- Dwear.
Учительница:
- What eto da!
empty.gif Все школьные годы плавал, но и теперь сидит на мели.

empty.gif Дети приносят нам одни огорчения. А мы им - другие!

empty.gif Комиссия дала учителю высокую оценку, но с тем, чтобы он почаще отдавал её детям.

empty.gif Чем рассеяннее учитель, тем он лучше сеет разумное, доброе, вечное.

empty.gif
Учитель:
- «Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку».
empty.gif
Учитель:
- «Вы меня усвоили?»
empty.gif
Учитель:
- «Ты весь урок смотришь на меня затылком!»
empty.gif
Учитель:
- «Ну что, дети, сделаем перекур?»
empty.gif
Учитель:
- «В десятом классе стыдно в туалет ходить».
empty.gif
Учитель:
- «Итак, мои партизаны, начинаю допрос по прошлой теме».
empty.gif
Учитель:
- «Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился».

empty.gif
Дети с учительницей снялись на фотку. Она убеждает их купить каждому по фотографии:
- Представьте, как это здорово - когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на фото и скажете: "А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он теперь врач..."
Тут раздаётся голос Вовочки с задней парты:
- "А вот это Марь Ивановна, давно уж померла..."

empty.gif
Запись в дневнике:
Ваш сын тырил деньги из карманов одежды в раздевалке. Прошу вас сдать деньги на новые шторы в классе или я сдам вашего сына.

empty.gif
Запись в дневнике:
Ваш сын на уроке рисования нарисовал купюру в 100 долларов. Проследите за тем, чтобы он как можно реже пропускал уроки рисования, чтобы мы смогли приобрести оборудование для нового компьютерного класса.

empty.gif
Запись в дневнике:
Ваш сын на уроке физкультуры упирался как баран и не хотел прыгать через козла.

empty.gif
Запись в дневнике:
Ваш сын сегодня опять дрался на перемене. Я поставил на него и выиграл 100 рублей. Спасибо.

empty.gif
Запись в дневнике:
Спасибо, что провели с сыном воспитательную беседу. Теперь он отвечает на каждом уроке, правда, пока его все плоховато понимают, так как он стал заикаться.

empty.gif
Запись в дневнике:
Ваш сын нанял таджиков для уроков труда.

empty.gif
Запись в дневнике:
Шумно молился на контрольной! Мешал молиться другим.

empty.gif
Запись в дневнике:
Родители! Подстригите ребёнка, хочется взглянуть ему в глаза.

empty.gif
Запись в дневнике:
Бегал на перемене, курил на физкультуре, а надо - наоборот!

empty.gif
Запись в дневнике:
Принёс водку, сорвал педсовет!

empty.gif
Замечания в дневнике:
«Вынимала и доставала деньги на глазах учителя».
«Не хочет любить Пушкина».
«В столовой стучала зубами».
«Не по-человечески сидит на стуле».
«Весь урок искала зашвырнутую вещь, злостно ухмылялась, вытирала нос платком, а потом положила его на стол».
«Явилась на урок физкультуры в брюках с чужого плеча».

http://zanimatika.narod.ru/Narabotki7.htm